【经历分享】关于完成“自我和解”，分享我自己的过去
前言
话题来源
一个精神病人自愈的过程，叫自我和解或者自我接受都行。
我的心理路径
阶段一：不后悔以前的所有决定，但是有些事情很遗憾，我会复盘
阶段二：终于我遇到非常让人遗憾的事情，但我不能后悔，于是我进行情感隔离。我选择遗忘，但是日复一日地痛苦（这里我得了精神类疾病）
阶段三：我疯狂工作，两点一线，犹如行尸走肉，但这很好，我没有什么精神上的压力；精神世界的空洞，让我觉得工作完全没有意义
阶段四：我开始挖掘过去，把以前的事情一件件复盘。有些事情我已经忘记了，但我会有躯体化的反应，例如心痛、胸闷、战栗
阶段五：我选择接受自己的过去，并寻找真正的自我（这个时候我开始好转）
文风
解释是桥梁，而判断是刀。
解释是链接一个概念与另一个概念的桥梁，他是中性的、丰富的、美妙的，但判断不是。
一旦你对一件事情下了判断，他就好像手术刀一样，有人能够通过你的判断去除顽疾、有人却被你的刀杀死。
所以这篇帖子以解释切入，我不会过多地下判断，比如，我那个时候这么做是不对的；我不会说这种话，我只会告诉你，我当时下这个决定，我是这么想的。
我希望看到帖子的各位都能有所收获，无论你赞同或是不赞同。
那么，我们开始。
阶段一：不后悔以前的所有决定
我从小学开始喜欢看小说，后来引申成各种各样的书。
有两类东西对我影响很大：一类是黑暗流小说，一类是早期恋爱技巧。
这里我点名三本书《极度深寒》《蛊真人》《把妹达人之迷男方法》。
前者让我很早就开始相信意志、策略、利益、目的；后者让我把亲密关系也拆成步骤、话术、推进、反馈。
所以我早期的恋爱就是策略型恋爱。
人话：我的恋爱就是抱有强烈目的性的，而我总能在恋爱中受益。
我可以预制场景（迷男这本书里称之为罐装材料），可以记住自己的反应，再把它变成下一次的素材。这里不展开评价，因为这篇帖子不是审判过去的我。我只能说，当时的我确实是这么活下来的。
后来高中毕业，我家里突然告诉我没钱交学费。
这句话对我来说就是天塌了。因为我此前并没有做好“大学可能上不了”的准备，也不知道大学有贫困生补助、助学贷款这一类路径。
我必须去赚钱。
端盘子当然可以，但端盘子赚不了多少钱，至少很难在一个暑假里赚够学费、生活费、电脑这么多钱。
那个时候我想起了一个人，一个曾经在我打篮球的时候问我要过微信的大姐姐。她大我七岁，在辅导机构工作，我为了得到这份工作，我直接和她谈恋爱，我直接就冲了。一个暑假，我赚了一万六，交了学费，买了电脑。
这里说出来并不好听，但这就是当时的我：我会迅速盘点手里的资源，抓住机会，然后最快解决问题。
如果只看结果，这件事很漂亮。一个刚高中毕业的人，靠自己解决了上大学的第一笔钱。甚至我也可以把它写成热血故事：家庭困难，少年自救，暑假打工，赚够学费。
这个时期我就认为自己是无敌的，我靠，我那个时候十七八岁，我当然觉得自己很帅，那么多钱，谈个恋爱，赚了将近两万。
我认为无论来什么事情我都可以应付，所以我不后面自己的所有决定，哪怕对我造成了很大的困扰，我也会想，我这么无敌，没问题的。
阶段二：终于我遇到非常让人遗憾的事情
学业
有一件事对我打击很深：学业。
这件事我以前不太愿意细说，因为它很容易显得像是在抱怨命运，或者像是在给自己找借口。但如果真的要讲自我接受，这一段绕不过去。
我大学里成绩很好，圈子也很好。我可以很自信地说，我身边那批人绝对是学校里最优秀的一批人。
他们基本都保研了，去了很好的学校。
而我没有，我工作了。
这件事最痛的地方，不只是“我没读研”这么简单，而是我曾经真的以为自己有很多条路。
我爸在我上大学的时候总是和我说，家里马上要有钱了，马上要有钱了。他多次告诉我，可以送我出国留学。这让我对未来产生了一种很漂亮的想象：我可以工作，可以考研，可以出国，也可以继承家里将来会有的资源。
于是我选择了工作。这个选择没办法，不工作就没钱；而且我也知道，我的幻想该消失不见了。
后来我开始实习，开始工作，真正看到工资和房价的差距，看到世界真实的参差，我才慢慢意识到：原来我以为的很多路，并没有真的在那里等我。
更难受的是，我身边那些同样优秀、甚至我曾经觉得和我站在同一层的人，已经走到了另一条轨道上。
他们在读研，在更好的学校，在更好的平台。
而我在工作。
这不是说工作低人一等，也不是说读研就一定更好。问题在于，当时的我无法接受这种错位感。
我会不断比较：如果我当初考研呢？如果我没有相信我爸呢？如果我竞赛再努力一点呢？
我不是在怀念过去的优秀，我是在哀悼一个没有发生的未来。
感情
恋爱中的人都是主观的，这里我尽量用客观的数据，表现我经历过什么样的恋爱。
聊天记录从微信导出
1. 我们什么时候开始
列名 数据 第一条聊天记录 2021-04-18 11:51:41 真正连续聊天开始 2021-05-20 最后一条聊天记录 2022-06-09 07:10:20 活跃聊天天数 390 天 最长连续聊天 2021-05-20 到 2022-06-09，连续 386 天 分手时间判断 2022 年 6 月，和数据吻合2. 总消息量
指标 我 她 消息数 86,189 条 65,906 条 消息占比 56.67% 43.33% 文本长度 2,864,272 5,072,359 文本长度占比 36.09% 63.91% 活跃天数 387 天 390 天 平均每条长度 约 33 字符 约 77 字符3. 谁更主动
指标 我 她 每天第一条由谁发起 189 天 201 天4. 夜间投入
时间段 我 她 00:00-05:00 9,100 条 5,727 条 22:00-02:00 28,290 条 19,785 条5. 月度消息量
月份 我 她 合计 2021-05 1,697 1,844 3,541 2021-06 8,451 7,349 15,800 2021-07 10,004 7,936 17,940 2021-08 6,589 5,497 12,086 2021-09 4,022 3,341 7,363 2021-10 5,148 4,147 9,295 2021-11 4,443 3,894 8,337 2021-12 4,328 3,975 8,303 2022-01 5,246 4,337 9,583 2022-02 2,856 2,366 5,222 2022-03 8,304 5,317 13,621 2022-04 9,948 7,149 17,097 2022-05 13,025 7,609 20,634 2022-06 2,127 1,143 3,2702022 年 5 月，分手前一个月，反而是全程消息量最高的月份：20,634 条。
6. 最活跃的几天
日期 我 她 合计 2021-06-27 1,162 817 1,979 2021-07-16 743 942 1,685 2022-04-10 1,002 647 1,649 2021-07-04 945 541 1,486 2022-04-12 946 485 1,431 2022-05-10 946 386 1,332这个强度很离谱。一天一两千条消息。什么的感情能一天互相发2000条消息呢？
7.结论
- 关于我
我从策略型恋爱转向认真恋爱。
我发了 86,189 条消息，占总消息数 56.67%。
我在深夜和凌晨投入明显更多。
我在关系里暴露了真实自我。
分手后我没有简单归咎她，而是长期反复复盘自己。
- 关于她
她的文本总长度占 63.91%，说明她很多时候不是敷衍短回。
她每天主动开启聊天的次数略高于我。
她陪我经历了很长时间的高强度亲密交流。
阶段三：情感隔离和疯狂工作
后面我选择遗忘。
这不是一句文学化的表达，而是我真的让自己不去碰那些东西。我把事情埋掉，把痛苦埋掉，把遗憾埋掉，然后继续往前走。
我开始疯狂工作，两点一线，生活极其简单。
工作让我舒服，因为工作里有明确任务，有我能看到的进度。
我们工作是有周任务的，我会因为在周四完成一周的任务而满足，还会在周五没事情干的时候主动找事情干，这就是我。
但我慢慢发现，我的精神世界是空的，工作不能永远替代意义。
我突然问自己：我到底在干什么？
这个问题出现以后，我就知道，光靠工作撑不住了。
阶段四：我开始挖掘过去
我真正开始挖掘过去，是我接触到荣格之后。
更准确地说，我读《红书》的时候，有一种很奇怪的感觉：他怎么也在想这些东西？有些东西我以前零零散散想过，但我没给它们起名字，也没有放到一个体系里。
于是我开始记录。
我建了两个文件，一个叫零碎记录.md，一个叫梦泡.md。
零碎记录用来写我读书后的想法、对自己的拆解、对过去的复盘。
梦泡用来记录我记得的梦。
这两个东西对我很重要。
因为我发现一个很麻烦的问题：我不记录过去，过去就会被我美化。
回忆是会美化的。
回忆会把痛苦埋掉，只留下温柔、发光、漂亮的部分。它看起来是在保护我，实际上是让我失去真实的反馈。
所以我开始做一件很笨的事情：把我能想起来的东西写下来。
每天我都会写一部分，如下图所示。
躯体反应
我本身就有精神疾病，可以看我的这个：
三年精神病史，病友集合病友集合
搞七捻三
三年精神病史，病友集合病友集合 今天实在是干不动了，需要来点病友抱团取暖一下。 依旧老资历 三年来我一共吃过以下几种药： 早餐后 盐酸文拉法辛胶囊、氟哌噻吨美利曲辛片 晚餐后 马来酸伏沙明片 睡前 氯硝西泮片、拉莫三嗪片、富马酸喹硫平片 目前剂量 盐酸文拉法辛胶囊225mg，但是最近没货，该吃盐酸文拉法辛缓释片。 氟哌噻吨美利曲辛片现在手头上没有，在家。 马来酸伏沙明…
在我挖掘过去的时候，我遇到一个很麻烦的现象。
有些事情我已经忘了，但身体没有忘。
严重的躯体反应让我胸闷、心痛、战栗，甚至在某些情境下更夸张，比如看到一些画面会恶心干呕，比如面对某些亲密氛围，我很早就会提前回避。
这时候我才意识到，有些东西在我的身体里。
我嘴上可以说过去了、没事了、不重要了，但身体不同意，他记得。它会胸闷，会恶心，会想逃，会突然变得很想攻击别人。
也是这个时候我更加确信，挖掘过去是有用的，因为长痛不如短痛。
解释系统、筛选系统、斩杀系统
在复盘人际关系的时候，我把自己的待人处事，拆分成三个系统：解释系统、筛选系统、斩杀系统。
名字听起来有点中二，但这么运行的。
我很擅长共情别人，看电影总是会哭；擅长整理东西，喜欢分类东西。和一个人聊得好的时候，我会产生好感。
但如果这个人开始拒绝沟通，或者质疑我的解释，或者让我长期内耗，我就会开始躁动不安。然后开始评估这段关系对我到底有什么影响。如果我觉得这段关系已经开始伤害我、消耗我，我会直接切断关系。
这里可以举一个最好的例子：玫玫。
我的名字叫“踏雪寻玫”，所以写到这里其实有点微妙。
我曾经追求过她。我们联系很紧密，晚上一起打游戏，聊天到凌晨一点，甚至凌晨三四点。我们之间有过很强的流动感，也有过很明显的暧昧感。
如果按照解释系统来看，我会觉得：我们聊得来，我可以理解她，也可以帮她面对一些她不愿意面对的东西。
但后来她突然不理我了。
某个长假我们没说过几句话，事后的解释是：感觉太暧昧了，我们应该只是朋友。再后面，基本都是我主动找她，她很少主动找我。
这个时候，我开始评估，筛选系统上线了。
我开始想了：这段关系到底是是不是在消耗我？她到底是一个可以稳定交流的人，还是一个只在某个阶段提供高浓度情绪流动的人？
然后我破防了。斩杀系统上线了。
我删掉了她。
写这段不是为了证明谁对谁错，只是这个例子很典型，他完全贴合我和人的相处模式。
阶段五：寻找真正的自我
终于回到原帖的问题：如何和自己和解
我的回答：先找到自己是什么样的。
这里引用一句荣格的话：
多数人把‘自我认识’误认为对自己意识层面人格的了解。可是自我只知道它自己的内容，并不知道无意识及其内容。——《未发现的自我》
意思就是说：我们以为了解自己，其实多半只了解“我以为的我”“社会中的我”“意识能承认的我”，并不了解无意识的我们。
举个最简单的例子，我无论是在一对一说话，还是在讲台上讲课，还是在开大会，我都不敢看别人的眼睛，我不知道为什么，但就是不敢看，这就是我无意识的行为，我的阴影。
所以我需要寻找自我。
寻找自我没有固定路径，像闭着眼睛在黑夜里摸索。但只要你往前走了，就已经和原地站着不一样了。
如果硬要说具体做法。
就是写。
先写发生了什么，然后写当时是什么情况。
然后开始分析：我这么做的原因是什么，我的本质是什么样的。
结尾
写到这里，我只能说，我比以前更能看清自己了。
我自负、疯狂工作、理智、容易崩溃、外向、敏感、自卑。
以前我总想创造一个永恒的白昼，让一切都被照亮，让一切都有解释。
但人不能只活在白天。
人也需要夜晚。需要安静，需要秘密，需要舔舐自己的伤口。
以上，感谢观看。
这是一个精神病人的呓语，也是我来时的路。
5 个帖子 - 4 位参与者